ОбложкаСодержаниеИллюстрации

А старушки всё падали и падали…

Однажды Шулер, переодевшись Хармсом, отправился покупать машину, потому как старую отобрали, а совсем без машины невмоготу…

Ну я это… Поехал машины выбирать. Не люблю я автоматическую коробку (и свежие огурцы, конечно, царство им небесное), а с механикой машину найти в этой отсталой стране довольно непросто. Но можно. Например, по объявлениям в газете, но долго, причём стрёмно как-то — я половину слов неправильно понимаю. Там пишут, типа — машина классная, один хозяин, водила женщина (Lady driven). На мой взгляд, последний пункт не то, что достоинство сомнительное (да, я шовинист), но и просто оскорбление какое-то. А где же равноправие полов? Ладно, фиг с ним, с равноправием — тут все одинаково хреново катаются, что леди, что джентльмены. Я ни одной машины не видел (выборка — старше пяти лет, механическая коробка передач) без кузовных повреждений.

Сам процесс покупки — отдельная песня. Что мне больше всего понравилось — то, что можно торговаться. У меня дважды получилось скинуть начальную цену почти в два раза (а один раз не получилось, правда, — скинул только в полтора). Основой для торга может служить распространённый здесь справочник Kelley Blue Book, в котором написано, сколько должна стоить любая (почти любая, чтобы не быть категоричным) машина, встречающаяся в Америке. Жигули в Америке, судя по нему, не встречаются. Происходит всё примерно так: К автодилеру приезжает чувак и говорит: “Продай мою машину, а?” Автодилер в ответ — “ну у тебя же хреновая машина, как я её продам?” Но тут приезжаю я и оказывается, что единственная машина, которая меня устраивает по критерию “Механическая коробка передач”, это она и есть. Дилер сразу забывает, что машина “не в форме” и пытается мне её впарить за 4900.

Обычная практика — перед покупкой взять машину покататься и отвезти её к механику, что я и делаю. После придирчивого осмотра выясняется, что один стоп-сигнал не горит, пепельница и подголовник сломаны, машина бита в правый бок и не очень аккуратно правлена, из-за чего её ведёт на дороге в сторону, да и аккумулятор дохлый, что может оказаться неисправностью генератора. В итоге, я предлагаю дилеру три тысячи, но оговариваюсь, что мне нужно посоветоваться с шефом. Дилер объясняет ситуацию хозяину, тот разводит руками: мол, три — так три, но шеф, в итоге, не одобрил…

Остановился я, наконец, на Мазде Протеже 95го года рождения с пробегом 76 тысяч миль (121600 км по-человечески). Дилер — восточный человек — долго умолял меня заплатить хотя бы четыре тысячи при начальной цене в пять девятьсот (мне же надо кормить детей, мне надо на что-то жить), торговался за каждую сотню. Часа за два мы договорились, что 3405 — та цена, за которую я эту машину покупаю.

Видели бы вы эту машину, решили бы, что я по Жигулям соскучился. Комплектация простейшая — никаких стеклоподъёмников и прочих излишеств, даже кондиционера не было (пришлось поставить), разве что усилитель руля есть, но тут этого не отнять. Те же Жигули и по размеру, нет, лукавлю — побольше Жигулей, но поменьше Волги, только ездит.

И опять в мой воспалённый мозг закрадываются смутные сомнения. Та машинка, что я купил, ездит лучше, чем новые Жигули, а Волга, прошедшая несколько меньшее расстояние, просто умирает. Нет, Волга, конечно, ездит, но не всегда, и для этого надо прикладывать некоторые усилия. А ещё я видел Субару с пробегом в 320 тысяч километров. Она стояла и продавалась. Я не знаю, как она ездит, но она продавалась! Так как же делают машины в России? Что, неужели объявляют конкурс на должность работника автозавода среди членов общества безруких инвалидов? Или насильно заставляют водку пить по литру на брата, перед тем как приступить к работе? Не, не так, не верю. Вот лирическое отступление:

Возвращаюсь я с работы (рашпиль ставлю у стены…) и принимаюсь мыть посуду. Стук в дверь — раз в пятый уже приходит сосед снизу и говорит, что их заливает. Я не сантехник, но для обыкновенного пользователя это выглядит примерно так: Как только я включаю кран на кухне у них льётся вода из штуцера стиральной машины. Напоминаю — в пятый раз. Блин, за полтора года к ним пять раз приходил специально обученный человек и чинил этот, бл@, штуцер или что-то ещё там, прокладки какие-нибудь. И всё равно, с определённой периодичностью, льётся вода оттуда.
Конец отступления.

Так, выходит и здесь у людей руки из попы растут, так какого же… они ездят на лучших машинах и получают большую зарплату? За что? Нет, ещё расскажу: Блин, Брендон Шупман, @!$#%@!~ — студент, проходящий практику в нашей компании, назначен руководителем нового проекта. Будет, #$%@, людей, писавших на Visual Basic, обучать работе на Delphi и вообще контролировать перевод их системы на наши рельсы. У меня на работе сборник его перлов есть — я за ним правил программы. “If A=True then…” там сплошь и рядом. Моя любимая цитата:

Function GetHrenZnaet4to: TStringList;
begin
  Result := TStringList.Create;
  ...
  Result.Free//!!! — восклицательные знаки мои
end;

Извиняюсь за технические подробности, но, блин, этот человек будет кого-то обучать Delphi…

Так, наверное, в России техника отсталая — денег нет. А как же кредиты западные? Воруют, надо думать, — старая проблема…

Меня не перестаёт удивлять здешняя сфера обслуживания. Про банки, работающие с девяти до четырёх я уже писал, так тут, видимо, всё так — страховые компании работают примерно так же. А когда мне к ним ездить, если я сам работаю с девяти до пяти? Я это не просто так — я про страховку хочу рассказать. Тут обязательно покупать страхование гражданской ответственности на машину, иначе ездить нельзя. Так цена на страховку зависит от множества факторов — самой машины (насколько она безопасна), пола водителя (на мужчину дороже), возраста и семейного положения. Я всё понимаю — так статистика аварий говорит, но мне интересно другое: Женатому человеку с двумя детьми после тридцати лет полная страховка обходится в триста баксов. А мне — холостому без детей — в ту же сумму только гражданская ответственность. Полная для меня будет около семиста.

Разрешите поразмышлять: Чем полная отличается от гражданской ответственности? Страхуют от угона, от того, что в тебя въедет кто-то незастрахованный (незаконно, но бывает), от пожара и других стихийных бедствий, т.е. возмещает стоимость ущерба независимо от причины. Гражданская ответственность возмещает стоимость ущерба третьим лицам при вине страхуемого. От того, что в пьяном состоянии расхреначил машину об столб, насколько я понимаю, не страхует никто. Так объяснил бы мне кто-нибудь, как мой возраст и семейное положение влияют на угоняемость моей машины или на вероятность того, что кто-нибудь безголовый въедет мне в левый бок? Никто ж не объяснил — страховой агент не имеет аргументов на этот счёт. Но если я хочу взять полную страховку, я должен доплатить к гражданской четыреста баксов, что больше, чем стоимость полной для другого человека.

Да, зато тот же агент пообещал, что как только мне исполнится 25 лет, стоимость страховки в полтора раза снизится. Вот дались им эти полгода…

Ура! Есть что рассказать — сегодня ночью какие-то уроды выбили стекло в той самой маздатой машине и спёрли сумку с ценностями типа носовых платков. За стекло обидно. Вот я не понимаю этих ублюдков — ну как можно расчитывать на то, что если я оставляю сумку в машине, то там обязательно найдутся деньги? Что в России, что здесь эти гады одинаково безмозглые. Это гопники, они мешают мне жить.

Так вот, далее про стекло. Начинаю обзванивать автосвалки, говорю — надо заднее левое стекло на вот такую классную тачку. С пятого раза сказали, что есть — приезжай. Я приехал (я посмотрел на часы — одиннадцать ноль две), они говорят — стекло пока на машине, надо снять, вот ты заплати и приезжай после обеда. Спрашиваю — “когда?” Ну, отвечают, часа в четыре. Я всё понимаю — работы у ребят много, снять стекло — это вам не хухры-мухры. Приезжаю в четыре-двадцать. Выносят мне стекло — левое, но переднее. “Не — говорю, — ошибочка вышла, мне заднее нужно”. В ответ получаю: “Да, механик ошибся, не то стекло вытащил. Ну, за сегодня уже, похоже, не успеем (до пяти работают), приезжай, мол, в понедельник.” Да, блин, за сорок минут я бы сам это стекло вытащил — дайте мне только отвёртку! Как на мой взгляд предвзятый, так автомастер дядя Вася сказал бы “Щас” и вынес бы мне его минут через пять. Вернули деньги, козлы, поеду к ним в понедельник, если больше ничего не найду.

Нет, я всё расскажу, как на исповеди. Пришёл как-то к врачу — “Мне бы анализы сдать”. Тётя регистраторша — “Ага” и в микрофончик — “Тра-кла-бл-хр” (ни фига не понимаю, что она говорит, тётя — негр) далее мне: “Имей сиденье” (“присядь вон туда”, по-нашему). Присел, жду минут двадцать, офигел уже — на работу надо. Подхожу — “Есть там продвижение-то какое?” Она опять на непонятном наречии: “Ну, там она ищет твои бумаги”. Я ей: “А как долго это обычно продолжается?”. “Ну, я не знаю, хлабрпрд блапренвкап, имей сиденье”, — и дальше в микрофон неразборчиво. И вот опять я имею это сиденье, минут через пять притопала “она” — медсестра, в недоумении оглядела приёмную (“как же произнести эту фамилию?”) — я руку тяну, как второклассник — “Я здесь!” Та извиняется, мол, есть у нас ещё одна “она”, так я думала, что она твои бумаги ищет, а она думала, что я. Так и встретились два одиночества.

Минимальная зарплата в Штатах (медсёстры, возможно, получают больше) — 5.75 долларов в час. Зарплата моей подруги Ксюхи (медсестры по образованию и удивительному совпадению) в России, если я всё не перепутал, не превышает трёх тысяч рублей в месяц (полбакса в час)

Ещё история — чистый анекдот. Понадобилось кресло в квартиру — ну что за жисть без пианины. А времена, сами знаете — модерн, и начал я выбирать bean bag вместо кресла. Bean bag — это такая фигня, типа мешка круглого, набитого непонятно чем, но, вроде, мягко и сидеть можно. В кинотеатре МДМ такие стоят (лежат), можете полюбоваться. Но мне ж не просто так кресло надо, а под цвет к торшеру. Глянул — похоже, нет таких, пошёл в отдел связей с общественностью (Customer service) спрашивать. “Надо мне, — объясняю — такое кресло, но тёмнозелёного или чёрного цвета. Там, что-то, нет таких, но у вас они под потолком ещё висят, их не видно, ну, может, ещё где завалялись.” “Ну нет проблем (Америка — страна безграничных возможностей), сейчас придёт гномик и вам поможет”.

Пришёл гномик, действительно, пошли мы с ним кресло выбирать. Он взял стремянку, залез на верхние полки и шарит там чего-то — “Так, это не то — коричневое,” ну и так далее. Суть анекдота: выдвигает он мне товар, говорит: “Посмотри, мол, это не подойдёт? А то я цвета не различаю”. Ну что за… на некоторых коробках цвета написаны словами, а эта не тем боком повёрнута была, её только глазами можно различить. Мне в подмогу для выбора товара по цвету дали дальтоника. Ну не ёптыть, а?

Поставил стекло позавчера — час работы для двоих человек, никогда этим не занимавшихся. Всё же, снял бы я его сам за сорок минут. Отвёртки бы не хватило, понадобился бы ещё ключ на десять. Стекло покупал в другом месте — за пятьдесят километров ездил, лишь бы этим придуркам не дать нажиться.

Флаги поразвесили, патриоты, блин. Нет, а какого вешать американский флаг с надписью “Горд быть американцем” на японскую машину? Понятное дело, что у неё сборка качественней, чем у Шевроле, но будь ты до конца патриотом, раз уж на то пошло. Я, вот, номерной знак привесил российский на Мазду, — тоже типа патриот, только по-своему.

Церковь недавно (или довольно давно) видел — называетсяHouse of God Incorporated”.

С наступающим, люди добрые!

Ближе Возврат Дальше
Rambler's Top100
В ответе за всё здесь наместник Прришвииннна на Земле.