ОбложкаСодержаниеИллюстрации

Перерывы всё длиннее и длиннее…

Но нас не пугают трудности и мы опять с вами! Очередной выпуск заметок об Америке снова в строю!

Теперь я застрял здесь надолго, поскольку моя природная жадность посчитала, что улучшение моих зубов обойдётся в Америке дешевле раза в три, чем в России, а процесс этот долог и займёт порядка трёх лет.

В связи с этим встал вопрос (вспоминается Булгаков — „Простите, кто на ком стоял?“) о покупке дома взамен съёма квартиры. К слову: квартиру купить можно, но не в провинции. В нашей местности альтернативой покупки дома являтся возможность купить часть дома (кондоминиум) или домик в обустроенном комплесе, которая обладает рядом недостатков, в число которых входит невозможность шуметь когда вздумается, отсутствие гаража и тому подобное. А американский дом обладает рядом специфичных особенностей, о которых стоит упомянуть:

  • Прихожей дома не имеют. Возможно, это обусловлено климатическими условиями (отсутствует необходимость в дополнительной прослойке— сенях — между улицей и жилым помещением). Не исключено, что определёное влияние оказано тем фактом, что большинство жильцов попадают в свой дом не через входную дверь, а через гараж. Как бы то ни было, я заметил, что подавляющее большинство американцев не заботятся о том, чтобы снять обувь, входя в помещение.
  • Кухня может быть расположена непосредственно посередине жилой комнаты. Даже если она как-то конструктивно отделена стенками, вход в кухню никогда не преграждён дверью. В процессе приготовления еды аппетитные запахи беспрепятственно распространяются по всему дому, что порядком надоедает. Можно запереться в комнате изнутри, топологически это эквивалентно закрытой двери на кухню, но не будешь же прятаться каждый раз… Возможно, типичный американец использует кухню исключительно для разогрева замороженных продуктов, — другого объяснения этому идиотскому решению я не вижу.
  • Галерея. Домик для поросёнка. Основным материалом для постройки домов служит древесно-стружечная плита шириной в сантиметр. После отделки и покраски такие дома могут выглядеть вполне пристойно, но в процессе строительства напоминают домики двух поросят из сказки, те самые, которые были снесены волком с трёх дуновений. Коллега как-то пригласил меня на помощь в покраске одной из комнат (непременно сопровождаемой распитием пары пив). Я двумя пальцами вытаскивал из стены дома гвозди и саморезы — настолько прочные стены были в той комнате.

Вот так мало-помалу вопрос о покупке дома был снят с повестки дня.

Шумно прошёл праздничный сезон, — время года, начинающееся со дня благодарения и заканчивающееся рождеством-новым годом. Отгремели рекламы распродаж, не сумевшие отвлечь моё внимание от реклам более забавных и интересных. Вот такие сюжетики:

  • Идёт реклама каких-то кукурузных хлопьев. Голос за кадром: „Исследования показали, что потребление хлопьев снижает уровень холестерина в крови, уменьшают риск сердечно…“. Бегущей строкой внизу экрана в то же время: „Никаким исследованиям хлопья не подвергались.“
    Примечание автора: на случай, если дотошный зритель захочет засудить производителя за ложную рекламу.
  • Всем известно, что табак — очень ценный продукт, культивирование которого приносит ощутимые экономические выгоды. Однако, существующее законодательство запрещает рекламировать табачный лист завёрнутый в кусок бумаги, что препятствует оздоровлению экономики. Но чу! — мы Вам расскажем о лазейке: Каждый раз, когда в этом ролике Вы слышите слово „курево“, представьте табачный лист, завёрнутый в бумагу. Давайте попробуем: „Курево-курево-курево-курево.“ Ну как, представили? Для полноты картины попробуйте ещё раз: „Дешёвое курево-дешёвое курево-дешёвое курево.“ Уже лучше, неправда ли? Так вот, за дешёвым куревом приезжайте в наш магазин, расположенный за Редмонд-центром … (диктуют адрес). Заметьте, что в этом объявлении мы ни разу не использовали слово на „си-“.
    Примечание автора: реклама „сигарет“ в Америке запрещена.
  • Если вы удосужились напиться в этот праздничный сезон, не садитесь пьяным за руль. Позвоните по телефону 231-SAFE (про буквы в телефоне читайте у Лебедева) и мы доставим Вас бесплатно в пределах тридцати миль по Лексингтону и окрестностям.
  • Галерея. Бесплатный портрет. „Бесплатный портрет с каждой поездкой под градусом“ — надпись на плакате, изображающем фотографию молодого человека с номером на груди.

Надо заметить, что за два с лишним года ежедневной езды по Америке я ни разу не был остановлен полицейским. Коллеги, бывало жаловались на то, что в Москве милиция имеет необъяснимый нюх на людей без регистрации и останавливает таких людей раз по пять на дню. Сложно не согласиться, памятуя о московских же гаишниках. На родине демократии меня пока обошла стороной необходимость общения со стражами порядка. Но это не значит, что они дремлют.

Товарищ, по желанию трудящихся названный „Имярек“, накопил отпуск и отправился в автомобильное путешествие в Техас. Дорога была неблизкая, а человек он практичный и запасливый, поэтому подготовился к поездке основательно. До Техаса он доехал без особых приключений и долго ли – коротко ли, оказался в ста милях от мексиканской границы, где и был остановлен пограничным патрулём.

Кентуккское водительское удостоверение не возымело необходимого действия на бдительных пограничников, а паспорта при Имяреке не оказалось. Трёхдневные запасы еды, спальный мешок, подробные карты местности и азиатская внешность не оставляли никаких сомнений в том, что человек, попавший к ним в руки, — исламский террорист. Дело осложнялось тем, что происходило всё это в среду вечером, в то время как завтрашний четверг — день благодарения, всеамериканский праздник. В тот момент, когда все добропорядочные американцы вкушали индейку, Имярек делал документальные снимки себя в американской тюрьме.

В пятницу, по запросу пограничников, пришло подтверждение с копией паспорта из службы иммиграции и натурализации, в результате чего Имярек был выпущен на свободу. Вот такая история про паспортный режим.

Другая история про фальшивость местной демократии Вам будет предъявлена незамедлительно. Но сначала немного теории: Если местная компания хочет нанять человека на работу, она должна предоставить равные возможности всем желающим, независимо от расы, пола, сексуальной ориентации и возраста. Отбирать кандидатов можно только по образованию и необходимым для выполнения служебных обязанностей навыкам. Исключение, возможно, делается для магазинов, торгующих нижним женским бельём и желающих нанять на работу манекенщицу.

Это правило действует, например, при приёме на работу иностранных сотрудников — прежде чем начать оформлять рабочую визу или вид на жительство для иностранца, работодатель должен доказать, что на данную должность в данной местности невозможно найти американца, удовлетворяющего требованиям к ней. Выливается это во всевозможные хитрости, включающие публикацию объявлений о вакансии в местной газете с требованиями вроде знаний русского языка и умением обращаться с программой FAR. Тут я, конечно, утрирую, но объявления действительно публиковались под конкретного человека, которому компания делала вид на жительство. Главное, чтобы государство не придралось, — „смотрите, мы давали объявление, никто нам не подошёл.“ Аргументы о том, что иностранцам можно платить меньше не являются весомыми доводами.

Теперь о том, как это работает на самом деле: Прийдя сегодня с обеда я обнаружил на автоответчике прелюбопытное сообщение. Сбивчивый женский голос говорил примерно следующее: „Добрый день, Пол. Это Джул, я звоню по поводу интервью, которое ты проходил вчера. Ты подходишь на эту позицию и … эх, всё время я забываю как зовут эту женщину, ну в общем ты меня понял, она, конечно, не должна этого делать, но, короче, она утвердила твою кандидатуру. Только пока никому не говори об этом потому, что мы должны провести собеседование ещё с семью кандидатами, но это просто формальность. Я надеюсь, к завтрашнему вечеру всё закончить. Спасибо.“

Необходимые комментарии: Тётка — работник отдела кадров. В нашей компании недавно освободилось место менеджера в одном из отделений. Специфика вакансии такова, что претендовать на неё могли только нынешние работники компании. В соответствии с правилами фирмы, всем подавшим заявление должны быть предоставлены те самые равные возможности вне зависимости от… Но это же просто формальность, там наверху уже всё решили за нас… Ошибившись номером, тётка поставила под угрозу свою работу — одну из самых важных ценностей американского общества. Вот теперь думаю — дать этому огласку, или „ну чё возиться, коль жизнь осудит.“

Галерея. Некоторые любят похолоднее. Напоследок, забавная картинка из жизни автомобилистов. Скорость — за сто (километров в час), мужик управляет пикапом, высунув ногу из окна, при этом жестикулируя рукой из того же окна, что-то рассказывает пассажирке, оккупировавшей ногой другое окно.

С новым годом!

Ближе Возврат Дальше
Rambler's Top100
В ответе за всё здесь наместник Прришвииннна на Земле.